Disconnected

 Love isnt the same concept it was many years ago. Time changes everything and your perspective and what exactly you feel changes over time. Also other things become more important. Priorities change. 

And now I look at all of you, and even though I would like to say I love you all or at least I love one of you. Once again I want to let you be. I want to let me be. Once again I dont want to dive into anything, once again I dont feel I have the energy for any of this. So I clock out. I stop thinking about any of you. I could be angry at myself but I am not. I dont care. I dont care anymore. And not hurting feels good and bad at the same time. I disconected something in me, that I am not sure if I will ever be able to connect again. 

What I know is that I am ready for a new year.

AR

Letting go

 The light is easier to find than what we thought.

It doesn't need to come with fireworks, celebrations and trophies.

Happiness isn't an intense and permanent feeling.

Nothing is permanent.

The changes are life itself,

without them, there is no point in living.

The small things are the big things.

But people tend to always look the other side.

We sabotage ourselves often,

there is a chance we are better at that than anything else.

People are weird, complicated, complex, fucked up, crazy, impossible...

And still...

I shine with each new interaction.

The unknown is still hope.

As I am not entirely sure what I mean.

At least I am showing up, sharing, caring...

At least I am still here.

Now, being here has been peaceful,

Better than the unknown.

So, maybe, just maybe, I can breathe now.

And starting to let go of my old me.

AR

 

A possibility

 I've been wondering what has been missing. And it stroked me fast as a lightning bolt. I never felt I needed rainbows, babies, stars and butterflies. Even though it has been clear that I need at least the sensation of the possibility. Sometimes not one but many. All at once. All the possibilities that can fit in one's mind and soul... How many would that be?

There are moments where I get lost in people's eyes. I navigate them, and look for something that is beyond words. Maybe many people get scared with the way I look at them, it's possible that I am trying to get to a part of them that they don't want to show. It's possible that I have been asking too much of everyone around me.

On the other day, in between stories, I found at least somebody that makes the uncomfortable questions. At least their eyes were present, at least for a couple of hours I felt seen. Although, when I go back to it in my memory I remember my eyes everywhere, almost like not knowing how to navigate the same channel as before. Because trying to get lost in somebody's eyes can be painful, can be a maze where we dont know if we will find the way out. So on the other day, I didnt get too lost. I realized that now I am the one that is scared. My eyes rolled everywhere, they wanted to see everything around because if I am still aware of all around me, I can't get too lost. 

Part of me is content, the other part of me disappointed. Part of me understands and comforts me, the other part of myself gives me a slap and whispers: "Don't run away from the raw person you are, the only way to truly live is to be your truest version, even when it hurts."

AR

An explosion of it all

 Things have been rough. The tide is strong and messy, taking me right and left in no specific order. There are days that I think I might be going mad.

But if I think deeper... I know I am not only myself, I am also bits and pieces of: My grandma, I am part of her personality that divorced and lived alone almost all her life, I am her pain, her strength, her fight. I am my grandfather, always upset with the world, always thinking that nothing and no one is good enough, always thinking that he knows best. I am also that, I am angry, restless and miss know it all. I am my other grandma, depressed almost all of her life, in fear of the unknown, hidden in a shell, thinking that she isnt good enough for anything. I am all of that too: depressed, hidden, low self-esteem. I am part of my other grandfather, adventurous, no serious relationships, detached of most people and society goals. I am 100% that: there is no life without adventure, solo forever, independent, brave and a fuck-you-all attitude that never takes me anywhere. I am my mother, alone, feeling that nobody understands her, hurt by the past, full of an emptiness that never goes away. I am that. I am my father, pretending that all is good all the time, that life is always beautiful, pretending that he doesnt need anyone or anything to be happy, focusing on the good stuff, not talking about the things that hurt and when everything becomes too much explode out of nowhere and scream at everybody. Yes, I am my father: an optimist on my good days, a good actress, upbeat, a good laughter, smile at everybody, reserved, unstable, broken.

I hope I am also my cousin, the best heart I ever met, the most genuine smile, the most genuine words, somebody that never forgets anybody, that cares about everybody, I hope I am also her, her heart, her empathy, her love.  

I wished I remembered faster all the good stuff that makes me be me.

Besides this... I am the books I read when I was a kid. I read so many sad, complex and depressing books. Most of them real stories, that soon in life taught me that to live is so many times a struggle.

I am the people that I met along the way. They were so many, I am now an explosion of everything.

I am the moments that I lived, or at least the ones that I remember. Sometimes I think I have been forgetting many things. And probably I have been forgetting the best moments, for some unknown reason the bad ones are stamped to my soul.

I am my decisions, even though sometimes I wonder if it's not them that own me.

I am my words, despite it all, I always knew how to use words when the time was right. Words almost always comforted me, words have been trying to help me find myself since I learned how to write.

Yes, I am too much, but as I can't change any of this... It is time to accept it all, learn how to organize it, learned how to be in peace with all these parts of myself and find a better light, a better angle, a better perspective. Something genuine but lighter, I want to make peace, breathe and let go. Even though my path is long, and my strange scars are deep. I dont see the exit yet, but I better work out on finding my way inside these 4 walls.

AR

A caminho para lado nenhum

Quero que esta página fique em branco.

Não quero aprofundar, nem explicar, nem comunicar.

Uma explosão de tudo sentiu-se na entrada da casa, e agora tenho medo de entrar.  Tenho medo de ver os destroços. Não quero ver nada, nem sentir nada, se possível esconder-me no jardim e ficar por lá, sem que nada seja exigido de mim.

Não quero mais falar com amigos e discutir por não entendermos a batalha que o outro está a passar; eu não entendo a tua, tu não entendes a minha. Não quero pensar mais sobre futuros, e trabalhos e merdas. Quero existir sem ter que planear, sem ter que decidir o que quero fazer com as minhas capacidades (ou a falta delas). Não quero mais ser catalogada como a pessoa que outrora fui, seja ela a eterna viajante, ou a escritora, ou a rebelde, ou a radical, ou a louca, ou a que nunca está presente. É possível que já não seja nada disso, assim como é possível que ainda seja tudo isso. (Embora gostasse de ser mais)

Não quero continuar a bater a portas de casas vazias, nem analisar comportamentos, palavras nem ações, não quero mais fingir que está tudo bem.

Ainda não sei como sair desta espiral de acontecimentos dilacerantes, nem como vou lidar com tudo isto a tempo de não me perder completamente. Porém, nunca fui pessoa de baixar os braços...Tento não esquecer a parte de mim que sempre foi forte, resiliente, a parte de mim que sempre superou tudo com um sorriso. Depois lembro-me da farsa. Abraço as minhas pernas e em silêncio coloco-me a um canto desejando o fim dos pensamentos e uma liberação de, fisicamente, ser.

AR

Realidade paralela

 Olho à minha volta, vejo os sorrisos, mãos dadas, abraços sentidos, beijos carinhosos, gargalhadas mágicas, toques cheios de um tudo que não consigo alcançar. Quase como se todas as pessoas à minha volta vivessem num mundo que não é o meu. Sentissem coisas que não entendo, emoções que me ultrapassam, conversas que não sinto que façam sentido. Ando na rua como se andasse na lua. Sei que quem é o extra terrestre sou eu. Não sei o que me custa mais, se é não me identificar com nada disto, se é não conseguir fazer parte desta sociedade ou se é ter conseguido afastar tanta gente que tentou aceitar-me como sou. 

Quando digo que tive uma semana difícil, não sei bem o que quero dizer. Dentro de mim senti uma intensidade e caos que me deixou completamente esgotada. Como se a vida agora fosse demasiado.

Durante anos que fiz tanto e sentia que era disso que necessitava e agora...e agora, gostava de saber o que mudou. O problema é que talvez já nada me faça feliz. Já nem o caos. Nem o movimento. Nem o fazer mil coisas ao mesmo tempo. Conhecer mil pessoas. Entrar em áreas de trabalho diferentes, aprender mais, conhecer mais, fazer mais... Agora sinto um cansaço enorme, como se tivesse chegado ao meu limite de algo que não sei bem o que é. Sei que ainda quero aprender mais e ver mais e conhecer mais. Mas não já, não agora. Agora, agora só quero estar sozinha, em silêncio, ao sol, sem que nada seja exigido de mim. Que não precise de falar, que não precise de ser, que não precise mais de sorrir, e abraçar e fingir que quero saber. Na verdade não quero saber de nada, nem de ninguém. Não sei o que se passa but its not looking good...

Estou com esperança que seja só uma fase e que possa fazer algo mais sossegado, que normalmente não seria o que escolheria para mim, até estar pronta a voltar a viver mais. Sinto que quero colocar pausa na vida e puder apreciar o vento sem precisar de olhar para o relógio. Ao mesmo tempo que me pergunto quanto tempo mais preciso de continuar a fugir? Como posso eu encontrar o equilíbrio? Onde está esse caminho? Onde encontrar essa paz?

AR

Ondas, vento e magia

Não considero que sei rimar,

É possível, que os meus poemas, sejam pouco.

Um pouco assim cheinho de ondas, vento e magia.

A verdade, é que nem acredito em magia.

"A mentira dos poemas." 

Penso que é tudo tanto,

E é tudo nada.

O sopro da vida está presente,

Nas coisas que morrem cedo.

E ausente,

em quem morre tarde demais.

Basta uma palavra, para saber,

a direcção de um mundo novo.

Se será ou não,

uma boa decisão,

Isso é outra questão.

Atiro palavras para o ar,

Como pinceladas numa tela em branco.

Brinco com a vida,

Experimento, salto, grito e desespero.

Tudo é tanto,

 e tão pouco.

Gostava de ver nos olhos dos outros,

Aquilo que viste nos meus.

Essa intensidade,

essa perfuração de alma.

Não quero amor, não,

Quero, em exactidão,

Essa perfuração de alma.

 

AR

O meu mundo é outro

Todas as histórias de amor nojentas...

Eu só quero falar de desencontros...

Podia agarrar as sensações mais puras, as energias mais limpas e os sorrisos mais genuínos, mas acabo sempre por me agarrar à falta de esperança, à mágoa, ao que não foi dito nem feito, ao silêncio, à distância, à impossibilidade.

  Eu toda um buraco negro. Eu toda o caos.

Queria escrever um poema sobre isto, porém, é como se só o amor se encontrasse nos poemas, como se tudo o resto fosse falso, mal construído, inútil, vazio.

Não quero mentir e escrever que sei o que é o amor. Não quero falar sobre pessoas do outro sexo que posso ou não gostar. Sinto que é tudo em vão. Não quero aprofundar. Gostava que viessem todos atrás de mim, encostassem-me contra uma parede e me obrigassem a escolher. Obrigassem-me a sentir. Que me batessem, gritassem comigo, virassem-me do avesso. Por alguma razão, é esse o mundo em que me encontro, o mundo do extremo, de um pico de algo, um ferver de emoções, um grito de desespero. Encontro-me mais facilmente por aí, do que num abraço, num beijo, num carinho.

Sei o porquê, mas não, não quero continuar a analisar-me. Quero, sim, encontrar alguém que seja, talvez, mais caótico do que eu, e que, talvez, possa-me tornar útil e consiga ajudar um outro caos a aceitar-se e a viver com a loucura da vida.

AR

Vícios

 Estou viciada em café, álcool, Netflix e no movimento. Todos estes vícios têm o seu grau de gravidade. Porém, em vez de pensar na gravidade dos mesmos, só consigo ver as coisas positivas. O café faz com que fique elétrica, com vontade de fazer mil coisas simultaneamente e com milhares de ideias que parecem lindas e maravilhosas. O álcool deixa-me feliz, a vida parece mais colorida, todas as pessoas parecem incríveis e dançar passa a ser a coisa mais importante e bonita nesta vida. A Netflix faz com que mergulhe noutros mundos e esqueça do vazio que a minha vida tem. Apaixono-me por personagens como se fossem pessoas reais, como se o real e a ficção se pudessem fundir num só, e de repente tanto posso ter nascido em África, nos Estados Unidos ou na Índia, de repente posso ser lésbica, ou bi, ou trans, de repente sou criança, velha e um átomo, de repente transformo-me no que quiser. O Movimento, esse maldito, que me ilude desde que sai da Universidade. Ilude-me, apaixona-me, surpreende-me, ensina-me, destrói-me e tudo in between. O Movimento tem, na verdade, mil vidas e todas elas são tão importantes. Como escolher? Como saber o que é melhor para nós? 

Abraço todos estes vícios de uma forma intensa, dou-lhes a mão e finjo que não é grave, que viver assim é positivo, bonito e especial. Aceito que não sou perfeita e tento perceber o que consigo largar. Se há algo que possa fazer para ser melhor e estar melhor. Dou voltas à minha cabeça como a estupenda psicóloga que sou de mim própria. Quero, na verdade, dar-me uma estalada. Quero ser como uma irmã mais velha, gritar comigo própria e dizer que não posso continuar assim, que nada disto é saudável. Que a minha vida está cheia de escapes para não ter que lidar com alguma coisa que ainda não sei bem o que é. Sei que estou a fazer tudo mal, sei que continuo a fazer tudo mal e mesmo assim volto a tomar decisões duvidosas que me levam a outros caminhos que não era o que queria para mim...  mas o que quero, realmente, para mim? 

O café faz-me acreditar que a vida pode ser melhor que isto, o gosto do café é um escape, a energia que o café me dá e a maneira inacreditável como coloca os meus neurónios a funcionar a mil à hora é realmente um fenómeno brilhante.

O álcool é já um amigo, um amigo que tenho de ver, pelo menos, uma vez por semana para ter a certeza que ainda estou viva.

A Netflix tornou-se uma rotina como comer e dormir.

O movimento é parte de mim. Sem ele, como estou, neste momento, não sei quem sou e o que faço aqui. Não tenho propósito, nem objectivos, nem missões, nem desafios, nada. O que sou sem o movimento?

Com medo do que pode acontecer com a falta de movimento, volto a tomar decisões que me surpreendem e enlouquecem. Parte de mim leva as mãos à cara, a outra parte de mim sorri, salta, dá uma gargalhada e corre para o horizonte.

F*

AR